Desolder

Повеселило...

Sun, 15 Jun 2008 07:55:32 GMT

И масса других, тут: http://ibigdan.livejournal.com/3578522.html и тут: http://ibigdan.livejournal.com/3583135.html

Это было давно...

Thu, 15 May 2008 10:04:19 GMT

У меня в студенческие годы, в первой половине 80-х, были электронные часы, советские естественно, "Электроника". Купил у однокурсника за пол цены. Он сказал - хочу продать, а то на них жидкие кристаллы кажый раз погасают, когда я много выпью. Я не поверил и купил. Ну в общем его слова подтвердились. :) А потом, если с руки снять, через несколько часов они начинали работать нормально. Как раз к моменту протрезвления. :) Кстати, время не сбивалось, просто показывать переставали. Несколько раз протестировал, эффект был стабильный. На водке. А вот на пиве, без водки, получить этот эффект не удалось. На других напитках как-то не тестировал, продал дальше. :)

Beatles как антидепрессант

Tue, 29 Jan 2008 19:58:01 GMT

Тоскливо что-то совсем... Не сплю, слушаю Битлз. Вроде помогает. :)

Англицизмы в компьютерном сленге

Thu, 24 Jan 2008 13:20:00 GMT

Вот подумал о постепенной смене англицизмов в компьютерном сленге на русские слова.
Вместо IMHO уже довольно многие употребляют ПМСМ, вместо FAQ - ЧАВО, и т.д.
Возможно я не оригинален, но мне кажется, что термин "флуд" можно заменить на "пена". Флудить - пенить. Вот только как заменить "флудер"? :) Хм. Ну ладно. Сейчас некогда долго думать на эту тему.

Наконец-то нашел фото с новогодней корпоративки

Thu, 17 Jan 2008 10:28:03 GMT

Кем ты станешь в параллельной вселенной?

Wed, 16 Jan 2008 05:47:06 GMT

Ты избрал путь воина Света.

Держа в руке тяжелый боевой молот, ты обходишь дозором самые отдаленные районы Ар Каима. Едва почувствовав твое присутствие, Тьма расступается. Иногда ты посещаешь своих побратимов, воинов Порядка в Лютеции, и после обычных формальных приветствий вы вместе идете в шумную таверну.

Пройти тест

Китайцы...

Wed, 16 Jan 2008 05:37:50 GMT

И это не фотошоп, а реальная икона.
http://www.orthodox.cn

Wed, 16 Jan 2008 05:34:21 GMT

А вот и ваша дверь! А за ней...

Ваш мир полон тумана, который приглушает все звуки. В воздухе разлился аромат засушеных яблок и легкой тревоги. Там вы найдете тишину и душевное равновесие.

Пройти тест

Wed, 16 Jan 2008 05:13:13 GMT

Какая вы новогодняя игрушка?

Праздничная электрическая гирлянда, подмигивающая всеми огоньками. Вы не только на елочке будете отлично смотреться, вами что угодно можно украсить. Главное, не перегорите!

Пройти тест www.aloepole.ru

Малоизвестные страницы истории...

Wed, 16 Jan 2008 04:25:56 GMT

По второму фото - этот парень (не будучи немцем) получил в Германии военное образование, стал офицером вермахта, воевал в Испании (командиром танка в легионе "Кондор") и в Польше. Примерно в то же самое время старший брат этого парня учился в СССР, вступил в ряды ВКП(б). Ну а папаша этих братьев командовал солдатами с первого фото, и был в те годы личностью в общем-то весьма известной... :) А, вот ещё - позже, когда оба брата жили в одной стране, они преодолели идеологические разногласия, и младший брат дорос до генерала, а старший стал министром и в конце концов даже президентом. :)

Ну вот люблю я альтернативную историю... :)

Sat, 29 Dec 2007 10:22:18 GMT

Приключения кота Барсика

Wed, 26 Dec 2007 08:45:17 GMT

В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.

Hесколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое.

Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Hасмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. "Срам-то какой!" - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек.

Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01., напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03. соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить.

Hесчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: "Осторожно! Малярные работы!"

Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи – 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. "Он в нас камнем кинулся", - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: "Изыди! Изыди!" толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать. Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась.

А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзем. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай ферзя, гад!" запустил ее вослед улепетывающему Барсику. Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин. Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя, гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами. Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят. Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведятого в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише. Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу. Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы; черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: "Вам шах". "Вам мат!" - взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров. Страшный крик дворника: "Убью!" застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо висело на бельевой веревке - старый плед. Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. "Эва, чего удумал", - сказала старуха и стала отпугивать кота криками "Кыш!" и "Шиш!", но разве это могло напугать Барсика! Hаоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Hе преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. "Ах ты, паразит, ах ты, окаянный", - запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе. Hасчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану. Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Hаполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Hаполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Hаполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел.

Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку "тамагоччи", а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе: "Осторожно, кошка!", а потом "Осторожно, собака!", на что Иван Иванович благодушно ответил: "Да я вижу", затем зацепился за поводок Hаполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Hекоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку. Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: "Он на этот раз весь белый!". Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: "Hу где же та был? Я переживала, думала, ты разбился". Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: "Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?"

Hочь спустилась на город, бережно укутав мягким покрывалом темноты улицы, дома, деревья. Все спали, спал и герой нашего короткого рассказа, свернувшись калачиком на подоконнике. Hа улице было спокойно, прохладно и хорошо, и где-то в тишине изредка раздавалось стрекотание кузнечиков. Звезды безмолвно перемигивались в вышине, а месяц глядел сверху на спящий город и умилялся. Была тихая летняя ночь, а завтра... завтра будет новый день.

Источник - http://parshin.livejournal.com/4990.html

Китайская экономика должна быть экономной...

Wed, 12 Dec 2007 10:52:53 GMT

Там несколько односторонняя подборка вопросов, но я всё же решил протестироваться

Fri, 26 Oct 2007 14:32:54 GMT

Какой ты сисадмин?

Дорогой Игорь,

Вы гуру! Мы сами не можем выбить столько правильных ответов в этом тесте. Пожалуйста, пришлите нам Ваше резюме!

Правильных ответов: 13 из 16

Пройти тест: Какой ты сисадмин?

Навеяло, во время посиделок у приятеля

Sun, 02 Sep 2007 18:44:29 GMT

Жена, в отличие от друзей, не должна вызывать ностальгии.

Mon, 20 Aug 2007 19:11:24 GMT

ТЕСТ: Проверь свою сексуальность.

Мой результат:

При виде Вас лица противоположного пола томно вздыхают. О Вас грезят во
снах и мечтают о часике на едине. Вы чертовски сексуальны.

Пройти тест!

Хорошая водка - хуже?

Tue, 27 Mar 2007 04:23:48 GMT

Самая большая проблема хорошей водки в том, что её и выпивается больше. :)

Снова Иссык-Куль...

Mon, 28 Aug 2006 05:10:58 GMT

Ну вот, съездил ещё раз, на 5 дней. Эх, хорошо...

"Миры Братьев Стругацких". Протестировался...

Mon, 14 Aug 2006 08:18:48 GMT

Поздравляем! Вы прошли тест, и теперь мы знаем, что вы либо читали все и обо всем и не один раз, либо вы — Борис Стругацкий! :)

Вы такой же сумасшедший, как я. Ваши книжные полки заставлены ветхими, читанными-перечитанными книгами, а ваш никнейм в Интернете не всякий в состоянии понять. А когда вы не знаете чем себя занять — рука против воли тянется к любимому томику. Вы настоящий фанат и знаток. Ура!

Пройти тест

Иссык-Куль

Mon, 31 Jul 2006 05:15:04 GMT

В очередной раз убедился, что отдых на Иссык-Куле - это великолепно! Не успел вернуться, а уже думаю - не поехать ли этим летом еще разок, через пару недель...

Всё когда-то кончается...

Mon, 17 Apr 2006 05:15:12 GMT

Ну вот. Незадолго до 19-й годовщины семейной жизни я окончательно ушел из семьи. Живу отдельно, снимаю 2-комнатную квартиру. Посмотрим, что из этого выйдет... :)

А вот еще был случай...

Mon, 06 Mar 2006 05:25:46 GMT

Году так в 1996-м, купила одна женщина компьютер в фирме, в которой я работал. На следующий день приходит и в крик - "Верните деньги! Заберите компьютер назад! Это обман!"
Ну в общем когда она слегка остыла, то объяснила - "Вы обещали мне компьютер "Pentium"! А вот тут, смотрите - на мониторе написано "Samsung", а на системном блоке вообще непонятно что написано! Обманули!".

А вот ещё вспомнил...

Fri, 03 Mar 2006 04:45:53 GMT

Вот один случай, точнее происшествие, которому я был невольным виновником. Собственно полностью ход тех событий стал известен мне гораздо позже. Был в Питере в командировке, там встретил своего бывшего командира, Андрея Смольникова, вот он за рюмкой и рассказал... Так вот, служил в армии я в ГДР, в Бранденбурге, в гарнизонном телецентре. Были в ГСВГ такие для того, чтобы наши солдаты и офицеры могли смотреть советское ТВ, а не сомнительные программы ГДР и вражеские из Западного Берлина. Спутниковая тарелка, вывод кабельного ТВ в казармы, довольно слабенький передатчик для эфира и вышка с обычной передающей ТВ-антенной на офицерский городок. Здание, в котором располагалось оборудование, было довольно старое, как минимум еще довоенной немецкой постройки, если не кайзеровское, 2-этажное, с черепичной крышей и преогромнейшим чердаком с массой дымовых труб и деревянных балок. В подвале была кочегарка, на первом этаже - кухня и столовая, человек на 300 - 350, на втором - телецентр (вход был с улицы отдельный, лестница и с неё же выше выход на чердак), а на чердаке лежала огромнейшая куча разнообразнейших пустых ящиков - упаковка от той же почти 3-метровой спутниковой тарелки, передатчика, антенны, мачты и т.д. Ну и обычных зелёных армейских ящиков там тоже было очень много. И вот, в мае, за пару дней до дембеля, позвонил мне тоже дембель, связист Петя, и просит - я уже завтра уезжаю, а этой ночью хотим мы с другими связистами немного это дело отметить, так вот спрячь до ночи у себя на чердаке вот это большое ведро картошки. Уже чищеной и залитой водой. Оказалось - он с поварами договорился, чтобы те пожарили картошки на закуску, да вот прапор - начальник столовой что-то вдруг с хлеборезом какую-то разборку затеял, и поваров всех строить начал, в общем пока прапор не уйдет, пусть ведро у тебя постоит. Потом пришлю кого-нибудь забрать, когда начальник столовой уйдет. Ладно, я отнес ведро на чердак, и само собой спрятал его в один из ящиков, подальше. На всякий случай, ведь в телецентре, кроме меня, было ещё и начальство - тот самый старший лейтенант, с которым я потом в Питере встретился, и прапорщик, вдруг они зайдут на чердак? Удобный выход к нашей спутниковой тарелке был как раз через чердак, и собственно бывали там, кроме меня, только они - старлей и прапор. Прапор кстати, как хозяйственный человек, держал там в одном из углов небольшую коптильню для рыбы. В общем ведро я спрятал, а Петя так почему-то в ту ночь за картошкой никого так и не прислал. А я про это как-то забыл совсем, не до того - домой скоро, все мысли об этом... Тем более что на следующий день меня вызвал замкомбрига и сказал - ты же из телецентра сержант, ну так пока у меня дома телевизор не починишь, домой не поедешь... А у него в цветном телевизоре кинескоп был сильно подсевший. Починил. Но это отдельная печальная история... :) Ну так вот, потом в Питере мой бывший командир и говорит - я конечно понимаю, что ты просто как следует не подумал, что получится, но всё же, шутка эта вышла очень злобной, например телецентровский прапорщик от огорчения чуть инфаркт не получил, и воообще как минимум половина нашей отдельной гвардейской бригады тебя очень теплыми словами вспоминала... Нецензурными. :) А я долго не мог понять - о чем это он вообще? Оказывается - картошка полежала в воде, полежала и начала потихоньку бродить. И что характерно - запах... И с каждым днем запах этот всё усиливался... Шли первые дни после моего дембеля, подходящего солдата на мое место еще не нашли, ну а старлею с прапором неохота было детально разбираться - что там на чердаке пованивает. Тем более что они оба были неслабыми пофигистами. Ну повоняет и само собой перестанет. :) Но вонь все усиливалась. Вскоре стало довольно трудно находиться не только на чердаке, но и на втором этаже здания, в телецентре. Тогда офицеры пошли на поиски. Выдержали недолго, бросили. Закрыли дверь на чердак поплотнее и открыли окна. В телецентре стало относительно терпимо. А на чердаке вонь еще усилилась... На 4-й день в телецентр зашел майор из политотдела бригады, с "проверкой", в общем спирта тяпнуть. Но спирт пить он не смог, сказал, что нужно принимать меры и быстро ушёл. Прислал на поиски 2-х солдат с противогазами. Те видимо не имели особого желания париться в противогазах (в конце мая на чердаке было очень жарко) и так ничего и не нашли. В тот же день к вечеру вонь стала очень ощутима уже и на первом этаже, в помещениях кухни. Тем более что там были ведущие на чердачную лестницу вентиляционные отверстия. Начальник столовой пытался наехать на телецентр - разбирайтесь со своим чердаком, ему в ответ - иди и сам ищи, наша аппаратура так не воняет... Тому естественно не захотелось отрывать от кухни своих поваров, в результате они ни о чём хорошем не договорились. На следующий день уже и у примерно трёхсот солдат, пришедших на завтрак в большой зал столовой, пропал аппетит. В обед стало еще хуже... Солдаты, отказывающиеся от обеда, это нонсенс. Но вот отказались. :) Дошло до комбрига. Ну тут уж всем досталось крепко, и офицерам телецентра, и начальнику столовой. Найти и устранить немедленно, и все тут. Ладно, на поиски были отправлены уже три солдата с противогазами, "будете искать, пока не найдёте", и наконец искомый источник запаха был найден и обезврежен. После чего чердак был посещен командованием, и за царивший там бардак, а особенно за коптильню для рыбы, кое-кого нещадно взгрели... И все почему-то подумали, что это я специально... :)

Просто вспомнил случайно...

Fri, 03 Mar 2006 04:10:27 GMT

В начале 90-х был немного знаком с человеком, которого звали Тюлюгон Конопьинович Рустюмов. :)